inmerso en mi universo!

¿Y si me presento con dos billetes a ninguna parte y una maleta llena de libros con las paginas en blanco y te pido que escapes conmigo de todo y creemos nuevos mundos y nuevas vidas en esas páginas por escribir?

¿Y si un día de estos te despiertas y descubres que nadie sabe besarte como yo lo hacía?
¿Y si una noche te desvelas y te das cuenta de que añoras mis espasmos?
¿Y si una mañana te despiertas y echas de menos que sea yo el que te pida un ratito más y que me abraces?
¿Y si un día en los brazos de otro hombre te asaltan las dudas y los recuerdos que creías haber aparcado lejos?
¿Y si nadie sabe que te pasa algo con tan solo mirarte? como yo se descubrir.
¿Y si un día de estos decides que no fue la decisión correcta?
Ya lo dije, siempre estaré ahí cuando me necesites, cuando no sepas bien que viento seguir, cuando no sepas a quien acudir, cuando quieras desaparecer del mundo.
Si alguna vez crees que te equivocaste, tal vez no sea tarde para intentarlo, sabes que pienso que lo nuestro es verdadero, al menos por mi parte..

Estoy desentrenado en esto de sentarme frente al ordenador y dejar fluir mis sentimientos.. tenía reprimida esta faceta mía, y tal vez no habría sido malo hacerlo durante estos tres años que aproximadamente llevo sin escribir aquí..
Misma música, tras leer la última entrada me doy cuenta que prácticamente los mismos sentimientos que la última vez que escribí sobre él, solo que esta vez no hay ilusión ni alegría y no puedo culpar a nadie que no sea yo.
Se que puedo ser un poquito inaguantable, no se si será que soy géminis o qué pero a veces soy inestable y lo que se seguro es que me he acostumbrado a refugiarme en él cuando el mundo se hace enorme y no puedo con él, cuando mis miedos se me lanzan a la yugular y cuando no sabía ni que me pasaba y él me hacia un huequito en sus brazos y me abrazaba. Una vez me hizo un dibujo que ponía que él mataría monstruos por mi... y la verdad es que cumplió esa promesa.
Yo se que le hice muchas promesas, e igual que algunas pude cumplir, como sacarle del sitio de donde quería irse, muchas no pude y lo lamento y me duele no tener más tiempo ni oportunidades para cumplirlas.
La última vez escribí cuando llevabamos cuatro meses, esta cuando llevo cuatro meses sin él y los sentimientos sigues siento los mismos, aunque hubo un tiempo, no hace mucho, en que pensaba que no sentía lo mismo... Una amiga me dijo "ustedes lo que necesitan es echarse de menos de verdad, no estar dos días sin verse y hablando por WhatsApp" y ahora veo toda la razón que tenía, ojalá hubiera intentado echarle e menos antes.
En estos cuatro meses no hay un día en el que no me arrepienta de mis errores, de haberle hecho daño, maldiga a ciertas personas y al mundo en general y maldiga nuestras ganas de ir corriendo a todos lados y no disfrutar del camino, también a nuestro miedo a herir al otro que nos impedía hablar con claridad sobre lo que sentíamos o lo que estaba mal... Ojalá hubiera hecho algo antes de ese maldito diciembre que no fuera desahogarme con otras personas.
En todo este tiempo, no ha habido una sola noche en la que entre en mi cama sin pensar "ojalá estuviera aquí" y no ha habido un solo día en el que mi esperanza me dijera "sigue intentándolo, lo vuestro es de verdad, todos te dicen que erais una pareja perfecta, quizás si le recuerdo por que se enamoró de mi, tal vez en septiembre podáis arreglarlo..." y mis miedos me decía"septiembre está lejos, pueden pasar muchas cosas". Y efectivamente, septiembre queda lejos y no todos somos iguales, no todos dejamos de sentir al mismo ritmo, ni pensamos igual.
Tal vez es que yo no valga la pena o de verdad no pueda hacerle feliz, aunque esté empecinado en que podría hacerlo muy feliz.
Si pudiera borrar el pasado lo haría pero no puedo, solo puedo labrar un futuro y aprovechar el presente. Lo único bueno que puedo sacar del pasado son recuerdos y aprendizajes, aprender a no ser tan gilipollas, a decir lo que siento, a cuidar lo que quiero... y ya no puedo cuidarlo, solo cambiar yo, solo me queda velarlo en la distancia, esperar que algún día me diga que el también me echa de menos, aunque dudo que eso pase.
Igual que yo le quiero como al principio prácticamente, él a mi no y ya tiene quien me sustituya... que posiblemente sea de las cosas que más me duelen. Pensar que otro acariciará esa piel suave, besará esos labios tiernos y mirará esos ojos en los que me he perdido tantas veces en estos tres años, mirará esa cara de ratoncito cuando hace tonterías y podrá abrazarlo en el sofá viendo pelis de super heroes... y me duele no ser yo. Me duele no ser yo el que le abrace cuando le pase algo malo y el que intenta sacarle una sonrisa cada día, me mata no ser yo el que le acurruque cuando le de miedo algo o no ser yo el que le pida que nos escapemos lejos... Pero que le voy a hacer... si la mayor parte de la culpa es mía...
No puedo desaparece sin más, no puedo borrar todos los recuerdos, ni arrancarme los sentimientos aunque sea lo que deseo hacer... dejar de sentir, de sufrir, de ver como lo que más quiero en el mundo desaparece y otro persona gana (en parte gracias a mi) todo lo que yo he perdido por ser idiota.
Siempre voy a estar ahí para alguien tan perfecto, un alma tan pura, una persona tan buena... no puedo dejar que nadie le haga daño, igual que no he dejado que lo hagan en estos tres años, a pesar de no haber podido defenderle de mi. Seguiré siempre ahí para escucharlo, a pesar de que eso me haga daño a mi, lo quiero y cuando quieres a alguien buscas su bienestar y su felicidad.
Sigo preguntándome que si no es él quien va a ser mi otro cuerpo, mi paracaídas. Ya se que no voy a encontrar lo que he perdido en otros labios, ni otras caricias, ni esto alivia el dolor, tal vez lo intensifique o me haga sentir más idiota por seguir sintiendo lo mismo, sin saber como superarlo...mientras el sí. Pero ¿Cómo aceptar que se acaba la luz de tu vida? ¿Cómo aceptar que ya nunca más seréis dos? ¿cómo aceptar que la próxima vez que cenéis juntos él no estará pensando en lanzarse a tus brazos, sino a los de otro? ¿cómo puedo aceptar que no voy a poder seguir cumpliendo mis promesas? ¿Como borrar los recuerdos en un mundo lleno de él y una vida juntos?..
No se ni como aceptar que ya no me quiere, que ya no hay esperanza, que ya no habrá más oportunidades... ya las agoté todas y solo me queda resignarme.
Si ya se que se acabó.. ¿por qué la esperanza y los sentimientos no se marchitan tan fácil como una amapola arrancada? No se porqué mi corazón sigue empeñado en latir y luchar a pesar de estar machacado, arrastrandose por el suelo y lleno de vendas, no se porqué convence a mi cerebro con que lo siga intentando... Será que le gustan las pesadillas, la ansiedad, el miedo y el dolor.
¿Pero qué me queda si no es luchar hasta mi último aliento? Sí es que mi casa está llena de recuerdos a su lado, mi cuarto aun tiene los posits de aquella tarde en las paredes y mi colcha el aroma de aquella tarde en que le besé y le acaricién en condiciones por primera vez... si mi pueblo está lleno de momentos con él, con él y mis amigos, con él y mi familia; el cine también lo está, y ya no hablemos de Salamanca, una casa en la que hemos vivido, llena de cosas, de memorias, de recuerdos, al igual que el resto de la ciudad. Él lo tuvo más fácil, Cáceres no estaba tan lleno de mi, aunque tal vez si su cama, donde tras las dudas y el miedo a hacerle daño, por fin me decidí ser el primero en amarle. Él ha sido el primero en muchas cosas y en muchas otras no lo fue, pero como si lo hubiera sido, con él he aprendido y he madurado, me convertí en un hombre y dejé mi niñez a un lado. Tal vez estas cosas sean lo que lo haga más difícil.
Ahora solo me queda mirarlo desde lejos, añorarlo, e intentar arrancármelo de dentro... Aun así, siempre voy a amarle, siempre voy a quererle como lo que ha sido y es, mi ratoncito, esa persona que ha estado ahí en momentos duros desde antes de ser nada, que me escuchó cuando estaba mal por otros chicos y me hizo olvidarlo todo para hacerme ver un futuro a su lado que ahora tengo que aceptar que ya no será...